O LIČNIM GRANICAMA – KAKO IH ODBRANITI

o ličnim granicama

Lične granica - treći deo


Osećaš li da su tuđe potrebe i želje uvek ispred tvojih? Da li strahuješ od gubitka posla, prijatelja i veza ako ne budeš servilna, ako se ne povinuješ  i ne preuzmeš odgovornost za tuđe raspoloženje i emocije? Razmišljaš li već neko vreme da lupiš rukom o sto i vrisneš: Dosta, bre! A gde sam ja u svemu tome?  Vrlo dobro ako je tako, jer je čvrsta odluka – pola obavljenog posla. Ovo je treći nastavak iz serijala o ličnim granicama i verujem da ti može biti od koristi.

Tema je veoma delikatna jer lične granice predstavljaju osnov komunikacije i međuljudskih odnosa. Postaviti granice jeste izazov i umeće, ali nije nemoguće. Za početak, treba da definišeš svoj lični prostor i osmisliš strategiju kako da ga zaštitiš.  Učini to taktično i polako, jer, veli naš narod, što je brzo to je i kuso. Ipak, u ovom slučaju željeni rezultati ne moraju se dugo čekati, samo ako načiniš prave korake. U nastavku ćeš pročitati kako…

GDE SU ŽANINE GRANICE?

Vanja je izdala sobu dvema studentkinjama. Kada joj se sin vratio iz inostranstva, morala je da im da otkaz, Nagovorila  je svoju  prijateljicu Žanu koja je živela sama, da ih primi na stanovanje.

Studentkinje su bile vrlo komotne. Baškarile su se pocelom stanu, koristile njeno ulje, prašak, uzimale , šećer i kafu… ostavljele su musav šporet i potopljen veš u lavoru po nedelju dana.  Puštale su glasnu muziku i često dovodile mladiće.  Kada je jedna imala posetu, druga bi zamolila Žanu da je pusti da uči u trpezariji ( i ako može da utiša TV).

Žana se osećala iskorišćenom, samopoštovanje joj je bilo na niskom nivou, ali nije umela da se izbori sa ovom situacijom. Plašila se da će izgubiti stanarke, a kirija joj je bila dragocena. Kada se požalila Vanji, ova joj je začuđeno rekla da su studentkinje kod nje bile u potpunosti drugačije: tihe, uredne, nikad nisu uzimale tuđu kafu, so, niti prašak.

I na kraju, šta se može zaključiti? Reč je, naravno, o ličnim granicama. Vanja ih je u startu jasno postavila,  dajući devojkama do znanja gde im je mesto u stanu. I šta dobijaju za novac koji daju svakog meseca: sobu sa upotrebom kupatila, upotrebom kuhinje u određeno vreme, policu u frižideru i jedan kuhinjski element za svoju hranu. To je sve.

Žana je uvek bila ortak, gostoljubiva, popustljiva, široke ruke. Svi su se kod nje osećali komotno, kao kod svoje kuće. Svi, pa i studentkinje. Kod Žane se moglo, kod Vanje ne.

NE ZOVU MAGARCA NA SVADBU DA SE GOSTI, VEĆ DA TOVAR NOSI

Kada su lične granice jasne i zdrave, osoba se oseća dobro u svjoj koži. U protivnom, situacija može biti ovakva: osoba se oseća neprijatno, sumnja u sebe i svoj osećaj, osetljiva je i uvredljiva. Ne ume da se zauzme za sebe, svoj interes i svoj stav. Preterano je popustljiva verujući da su drugi važniji, u svemu im dajući prednost . Čini svima, odriče se, uvek preuzima veći i teži deo posla na sebe, olakšavajući drugima.

Njena filozofija je: Samo neka je svima dobro, što da ne učinim ako mogu, meni je svejedno, evo tebi  veće i lepše parče…I, na kraju,  drugi se naviknu na to! Postane im normalno da ta osoba uvek daje, čini i žrtvuje se. I protivno njenim težnjama i verovanju, uopšte je neće ceniti dovoljno! Ali će je zato uvek  jahati za svaku sitnicu, jer ne zovu magarca na svadbu zato što im je drag gost!

Ako ne cenite dovoljno sebe, neće vas ceniti ni drugi. Kao takvi u njihovim životima ćete biti prisutni onoliko koliko ste im potrebni. I neka ste im dali na zajam hiljadu evra, ako ste odbili da im pozajmite još hiljadu dinara, omrznuće vas kao ratnog zločinca!

O LIČNIM GRANICAMA I STRAHOVIMA

U korenu ovolike popustljivosti leži strah od odbacivanja.  Ukoliko neka osoba, na osnovu subjekivne procene veruje da nije dovoljno dobra i da je sama kriva što je takva, ona strahuje da će izgubiti sve važne veze i kontakte. To su iracionalni strahovi. Naprotiv, zdrave granice koje ljudi postave drugima, čine ih osobama koje će u očima drugih biti vredne poštovanja.  Svi vole da znaju gde su čije granice, jer tako znaju pravila, znaju na čemu su i dokle mogu da idu.

Deca vole jasna pravila na kojma odrasli dosledno insistiraju. Tako se osećaju sigurna i jasno usmerena na svom putu odrastanja.  Od malena im treba razvijati svest o ličnim granicama. Koliko god je dečje da krše pravila, toliko je naše da odlučno insistiramo na njihovom poštovanju. Nema pravila – nema granica, a bez granica nema ni kvalitetnih odnosa!

 

o ličnim granicama

Odredi granice i donesi odluku

ŠTA MOŽEŠ DA UČINIŠ ZA SEBE 

  • Za početak zapiši šta ti kod koga smeta u ponašanju prema tebi. (U prvom tekstu o ličnim granicama naći ćeš konkretne primere za to.)
  • Razmisli dobro i dopiši razloge zbog kojih to dopuštaš – da li je u pitanju stid, strah od nekog gubitka ili griža savesti? (Ljudi često dopuštaju previše osobi, o koju su se, po sopstvenoj proceni, ogrešili ili joj nešto duguju.)
  • Kada si utvrdila spisak osoba kojima treba postaviti granice, odaberi prvo jednu i isplaniraj kako ćeš to da učiniš. (Ne treba sebi na početku natovariti preiše tereta, jer bi to moglo biti kontraproduktivno. Kasnije pređi na sledeću sa spiska.)
  • Možeš okvirno isplanirati vreme i mesto, ali nije neophodno. Ukoliko imaš tremu, neka te uteši pomisao da to ne moraš da učiniš na silu, ako nisi spremna. Veruj, kad doneseš odluku, naići će i prava prilika. Pusti da sve ide svojim tokom i namestiće se samo.
  • Važno je da znaš da se svi problemi, pa i ovi rešavaju dok je čovek u miru i kad je dobro raspoložen. Ukoliko si pod emotivnim nabojem, možeš zvučati uznemireno, ljutito i nastaće konflikt.
  • Pokušaj da uđeš u cipele te osobe i da razumeš zbog čega to radi. (Na primer, ako ti stalno soli pamet, sigurno želi tvoju pažnju i uvažavanje. Možda nosi u sebi bolno uverenje da je bezvredna, pa pokušava da se izbori sa tim. Pruži joj to i daj do znanja da je ceniš. Neka tvoja saosećajnost nadvlada tvoju netrpeljivost!)
  • Biraj prave reči. Unapred smisli kurtoaznu frazu, koju ćeš uputiti toj osobi. (Na primer: Volela bih da ubuduće radiš tako… Mnogo bi mi značilo da od sad bude… Neprijatno se osećam zbog toga, ali ti sigurno ne znaš dok ti ne kažem…) Nakon probijanja leda, ostalo ide lakše. A kroz šalu ide najlakše! O postavljanju granica više pročitaj ovde.

JOŠ JEDNA VAŽNA ALATKA U POSTIZANJU OVOG CILJA

  • I na kraju, zamišljaj na svom mentalnom filmskom platnu krajnji ishod svoje akcije. Na primer, želiš da ti komšinica više ne traži novac na zajam. Zamisli kako ti govori da sad ima dovoljno novca i da joj više ne treba tvoja pozajmica. Ova vizuelizacija, kao pomoćna tehnika može doprineti ostvarenju cilja, ali nemoj se opterećivati ako ti ne polazi za rukom. Sve je stvar vežbe. Zapamti, tvoje je da odrediš krajnji ishod, a put kojim ćeš doći do njega, prepusti životu/Univerzumu/Tvorcu, kako god ti to doživljavaš. 

Kada su u pitanju veoma oštećene lične granice, pomoć stručne osobe je, i te kako dobrodošla. Radi se o situacijama kada nas neko konstantno ponižava, grubo kritikuje, ne prihvata naše NE ŽELIM, SMETA MI i BOLI ME.  Kada nam neko nameće način i stil života, mišljenje i stavove. Kad se neko za nekoga bezuslovno žrtvuje i kad se to sa punim pravom očekuje. 

 

o ličnim granicama

 

O LIČNIM GRANICAMA I ULTRAKOUČING SESIJAMA

Sesije ličnog razvoja po metodu Ultrakoučinga mogu mnogo da učine za tebe, uoliko ti je potrebna podrška. Svako može ponekad da se izbori sam, makar delimično sa svojim problemima, ali u nekim fazama potrebna je pomoć stručne osobe. Često su koreni tih problema u vrlo dubokim mentalnim slojevima, a trener – ultrakouč zna kako da ti pomogne da ih izbaciš na površinu i obračunaš se sa njima. Na taj način isceljuju se i lične granice.

Čisteći svoje strahove, zavisnosti, nagomilani bol, grižu savesti, možeš prestati da budeš neko koga koriste i manipulišu. Tada ćeš skloniti iz svog života i osobe koje su sklone da to rade drugima, jer više nećeš biti njihova ciljna grupa! Zapamti: ako se ne osećaš dobro u odnosima sa nekim, vrlo verovatno ta osoba ne poštuje tvoje granice. 

Postaviti lične granice jeste proces koji se odvija paralelno sa ličnim razvojem. Svako može da nauči da postavi granice ili da ih omekša, ukoliko su previse krute. Samo tada u tvoj život mogu ući prave osobe.

Lični razvojlifecoaching

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *